その言葉は確かに胸に残ってる。 黒百合の章 長い、長い夢を見ていた。 それは白昼夢だったのか、幻だったのかは分からない。 気付いた時、私は学校の保健室で寝ていた。校門の前で倒れていたらしい。 あれから四年が経ち、私は２２になった。 あの夏の出来事は何一つ忘れてなんかいない。 全て現実にあった出来事だった。それは間違いない。 けれど何事もなかったように私の世界は動き出し――――そのことで少なからず私は戸惑った。 涼子と私は誰よりも醜い心の奥底がシンクロしていた。 だからこそ彼女は私を彼女の一部だと言ったんだ。 けれどそれも今日で終わる。 母が――――――死んだ。 あの世界へ行って私は少しは成長したと思う。 涼子の思い・母親の思い・様々な人の思いに触れて。 けれど現実はそう甘くはなく、結局私は母と和解することなくあの人は逝ってしまった。 それはあまりに突然のことだった。 『ごめんなさい』 涼子は私にそう言った。 私が母に言えなかった言葉を、彼女は言う事が出来たのだ。 一番醜いのは私の心なのだろうか―――――後悔だけが残る。 そもそもあの時、私は彼女を救えたかもしれないのだ。 彼女に人質に取られた時、恐怖で竦んで何も言えなかった。 あの時何か言えていたら、何か変わっていたのかもしれない。 「父さん、私一人で帰りたいんだけど」 葬儀の後、お寺の住職に挨拶を終えて私は父に言った。 「うん」 父はそれだけ言って頷いた。その背中は随分小さく見えた。 それほど仲の良い夫婦には見えなかったけれど――――― 母の葬式で泣かない娘をどう思っただろうか。 ひどく気になった。 寂しげに並んでいる墓石達を横目に駅までの道を歩く。 着慣れない喪服の黒が目に痛い。 適当に歩いているとやがて小さな駅が見えた。 真っ直ぐ帰る気もしなくて、適当に切符を買い電車に飛び乗る。 幸い電車は空いていて、私と一人の男性しかいなかった。 男性と対角の位置に座る。 少し古い電車なのか、ガタゴトと五月蠅い電車の音が今は心地良かった。 京極堂さん達はどうしているのだろう。 ふとそんなことを思う。 元の世界へ戻ってきてから、京極の小説は一度も読んでない。 物語は変わっていないだろうし、続編を読む気にもなれなかった。 世の中知らない方がいいことの方が多い。そんな気がした。 次の駅はまだ見えない。 なんとなく、対角線上の男に目をやった。 三十代かそのくらいの男が大事そうに箱を抱えている。 骨壷を納める箱に見えなくはないが、それとも違う気がした。 ぼそぼそと箱に向かって何か呟いているように見える。 ―――――何故かとても匣の中身が気になった。 声を掛けてみようか。 一瞬そんな考えが頭を過ぎったがすぐに打ち消した。 あまりに不躾で、第一不謹慎だ。 母親の葬儀の後で考えることじゃない。 気を紛らわそうと外の景色に目をやる。 やっと次の駅が見えてきた。男に下車する様子はない。 ならば降りよう――――このままではおかしな気を起こしてしまいそうだ。 ガタン、と一つ大きな揺れがし、ドアが開く。 すれ違い様、背の高い男とすれ違った。 と同じく真っ黒なスーツ姿に白い手袋がやけに印象的だ。 あの人も私と同じように、あの匣に興味を持つのだろうか？ 少し気になった。 ドアが閉り、電車が動き出す。 その電車が見えなくなるまで見送ると、私は降りた駅名を確認した。 『町田』 駅名自体は有名であるし、何度か遊びに行ったことのある場所のはずだ。 それにしても寂れている。今時木造の無人に近い駅など有り得ない。 どうにも拭えない違和感に私は首を傾げた。 町田と言っても、自分の思っている駅とは違うのだろうか？ とにかく外へ出てみることにした。 次→ ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 秘められた恋 黒百合